不管這條路走得會有多麼艱辛,還是要走下去...還有把握當下

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照片是10月旅行在漢拿山拍的

2015/3曾來過一次

但不知道那時候山路是雪未融化的狀態

走了2公里,覺得自己很有可能上得去下不來

雖然要上去也非常難,所以就放棄了

今年再次挑戰,也才知道原來當時再撐500公尺就解脫了

這張照片覺得很適合擺在今年回顧的首圖

 

上次寫回顧是民國100年(2011年)

因為當年有很多不一樣的事情再加上是100年,所以寫了回顧

而今年,在我活了33歲的人生裡,也是特別的一年

所以還是寫一下回顧

 

【差點和這世界說byebye】

其實在一開始打算要寫這篇時就有在想

第一要給誰,後來想想還是頒給差點死在肝月山這件事

關於肝月山的故事~ 【水碧山青】蔚山~day22我差點死在那的肝月山

要不是活下來了,也就無法寫這篇回顧文

所以第一就是肝月山了

讓我再選一次,我還是會去肝月山

我還是會走那條攀岩的山路,只是我會做更多準備

不服輸(叛逆?)的個性在這邊出現了

韓國的山真的很危險

明明就看起來陡峭的山壁,韓國人還是照走、照爬

這在2013年我在雪嶽山就見識到了

還是在雨剛停的陡峭山壁,韓國人還是照爬

也聽過N次韓國人爬山摔下去和世界說byebye

以後我還會不會爬韓國的山,會

 

【那個男人】

朋友要我不要把第一給那個男人

也是,給了就彷彿今年他成為我最重要的人

但第二還是要給他

畢竟因為有他,才會有後面的

關於那個男人,我實在不知道要怎麼打這段

恨那個男人嗎?9月中的時候有恨,現在也沒有了

那時候他做了一件事,他明明清楚知道是我,但還是做了

我發現時,當下其實很想哭

有哭嗎?不,我沒有

明年要做的那件事,我不知道那是不是對彼此來說是最好的選擇

但,那是我覺得唯一的解決方法

總是該有人離開,反正我不在,對那個男人來說也不會有任何影響

或許當我離開了他還會覺得開心也說不定,呵~

如果是以前那樣的相處模式,那我就不會離開

但...難啊~呵~

 

【減肥】

高三剛開學的時候我48公斤

後來交了一個男朋友之後,在那3年的時間

我胖到了70幾公斤,分手前有回到60幾公斤

之後的13年體重就一直在60幾公斤

2015年年底的時候有不認真的減了5公斤,但後來就是隨便的態度

就讓數字維持在63-65之間

今年5月的時候覺得自己又老又醜又黑又胖

年紀我改變不了,美醜我也改變不了,要變白又太難了

至少胖還可以解決,所以就下定決心減肥

開始減的時候是62.9公斤(對,自己很堅持不是63公斤)

那時候並沒有設定要減到多少

我媽問我要減多久,我想了一下2015年就是減3個月

我就隨口說了減到8月底,能減多少就多少

在減肥過程中有人問我是那時候要結婚嗎?不,純粹只是一個隨口說出的期限而已

5/14開始減,當時62.9公斤

5/29開始看中醫,吃中藥和埋線

中藥有抑制食慾,埋線就是雕塑局部

中藥我吃到7月底就沒有吃了

也就是8月一整個月吃的部分就真的是完全靠自己

9/1早上量49.7公斤,總共瘦了13.2公斤

上衣從M號變S號,褲子從XL變成M號

9月下旬要去韓國5天看蕎麥花,覺得會胖,所以我埋線埋到出國前的那週

回台灣隔天9/26量,體重還是49.7公斤

減肥結束後,我給自己的目標就是以後體重維持在49.7公斤上下加減1公斤

10/27飛去韓國,前一天10/26早上量48公斤

9月底到10月底這1個月沒有刻意減,但體重就是下去到48公斤

回台灣的隔天11/21早上量49.6公斤,在韓國胖了1.6公斤

不過回台灣第6天到第8天每天體重都少0.5公斤

光是3天體重就掉了1.5公斤,把在韓國胖的減掉了

現在就是平日體重會下降,假日會上升

今年最低的數字就是12/28早上量的47.7公斤

這樣算算,也少了15.2公斤,可怕~

15.2公斤...一個李米緹耶~也等於是少了將近1/4個我

但體重要降真的不是我可以控制,我現在都正常吃,想吃什麼就吃

按照我的身高,當我的體重到46.3公斤,BMI就是過輕,2019年有機會

 

【裙子】

我非常不喜歡穿裙子

從我可以自己決定我可以穿什麼的時候

除了上學要穿學校規定的裙子外,我不穿裙子

今年以前穿裙子是2006年,也就是12年前

但我今年竟然買了2件短裙,穿了3次

大概只能用頭去撞到了來解釋吧~

9月去大邱的時候有租生活韓服拍照,留作紀念

 

【想不開】

8月中日本的那次旅行

在搭船往返相島的時候,我站在船邊看著海

那時候腦中一直浮現"掉下去會怎麼樣"、"我不會游泳,掉下去應該就直接死了吧"、

"但現在掉下去會被其他人發現,這樣死不了"

8月底站在我家附近的十字路口在等綠燈,看著車子來來往往

那時候腦中浮現的是"撞上去會怎麼樣?"、"還是跳海可以直接死,撞車可能無法一次成功"

那陣子負面情緒很嚴重

甚至有一個晚上,我覺得如果當下我人在海邊,我應該會直接跳下去

如果要選擇最後的地方,我還是會選擇海

除了可以1~2分鐘就死(或許更快),還有就是可以死在我愛的大海裡

如果我當時真的自殺了,自殺防治的宣導承辦人卻自殺,這樣感覺有點好笑~

現在已經過了那段有負面情緒的時間了

但我還是覺得最後是死在海裡是一個不錯的選擇

 

【旅行】

今年出國頻率之高阿~

有在本來的計畫裡的只有3個

"3月底的韓國櫻花、4月底的日本紫藤、10月底的韓國銀杏"

9月底的蕎麥花是7月看到便宜機票臨時決定的,畢竟想看蕎麥花已經想了4年了

6月底的日本是出發前一週覺得我如果那時候人在台北,我會做出我無法控制的事情

後來也證明我是對的,因為人在日本,所以當發生的時候我可以轉移注意力

如果在台北,我一定會胡思亂想,累的是我自己

8月中的日本,出發前一天晚上喝了酒之後很想要看海

所以就在頭暈的情況下買了隔天的機票飛去日本看網路上說的"死之前一定要看的"角島大橋

 

【哭】

10月底韓國的旅行,我總共哭了2次

1次是在肝月山,看路人阿姨幫我拍的照片,眼淚就直接流下來了

1次是回台灣前2天,搭船要去閑山島,看著船上的韓國國旗,眼淚又直接流下來

那個男人曾說哭不是因為看到什麼而哭,而是當時的心境

但,那2次哭,哭之前我都沒有想到什麼

所以到現在我還是不知道為什麼哭

不過我這輩子第一次看到國旗哭就獻給了韓國國旗了

看到台灣國旗不會哭,沒想到看到韓國國旗卻哭了

但這明明就不是第一次看到韓國國旗阿~

我想也不是每個韓國人看到韓國國旗都會哭的吧XD

 

【健康】

3月底那趟韓國櫻花行,應該是因為吃了大醬螃蟹湯

回房間後大約2小時,開始狂吐(上次吐是8年前在台南大吃大喝的報應)

不過吐完之後就沒事了

7月的時候因為中藥抑制食慾,有一天中午我還是照平常的量吃,結果就吐了

把最後一口吐出來,虧我當時還那麼努力咬最後一口吞下去

從11月底開始,蠻常出現頭暈、想吐乾嘔、心痛

其實自己也知道造成我這樣的原因是什麼

這,不是看醫生就可以解決的

因為原因沒消失,看醫生也沒有用

是嚴重的心理影響生理

頭暈最嚴重的是從早上開始暈,暈到下班,就像喝醉酒的暈

無解,但...我會讓這種狀況有解的

 

總覺得今年過得特別漫長

或許是今年太多事情了吧~

明年,會有2個重大決定,至少在我的人生中會是蠻重大的決定

希望那2個決定的結果會是如同我希望般

一年即將結束,祝福我身邊的人都能過得平安、快樂~

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